Aici puteti lasa intrebarile dumneavoastra, iar eu va voi raspunde in cel mai scurt timp.
Uneori, apar framantari inutile datorita intrebarilor din mintea noastra si putem rezolva simplu acest fapt: scotandu-le la suprafata! Ajuta la detensionarea nervoasa si ofera prilejul de a planifica si de a actiona.
Voi raspunde cu siguranta acelor intrebari care vizeaza un raspuns conform competentelor mele: nu voi sti si nu voi putea(chiar daca as sti) sa raspund celor legate de imobiliare, floricultura…..etc 🙂 , dar voi raspunde prompt la intrebari legate de parenting, dezvoltare umana, tulburari psihice diverse, educatie si training pt copii si adulti, trauma, consiliere vocationala, probleme de cuplu.
Va multumesc pentru incredere!
cristina stoian 
Buna seara! Va rog frumos sa-mi spuneti daca oferiti consiliere si la domiciliul pacientului – tatalui meu i-a fost amputat un picior, rana nu s-a vindecat complet inca (desi au trecut mai multe luni de la operatie), fapt datorat diabetului de care sufera, si, pe acest fond suspectam ca sufera o depresie nu tocmai usoara, dar nu se poate deplasa pentru un tratament specific. In speranta ca ma puteti ajuta, astept un raspuns din partea dvs. Precizez ca tatal meu locuieste in Bucuresti, sector 5. Multumesc si o seara buna in continuare!
Buna ziua doamna Rodica,
da, vin si la domiciliul persoanei care solicita servicii psihologice, in acest caz, tatal dvs.
Chiar mai am in zona un pacient la care merg, deci am putea stabili o sedinta pentru joia aceasta (27.02), dar mai bine vorbim pe mail.
Va voi scrie la adresa de la care ati intrebat.
O zi frumoasa!
Psih. Cristina Stoian
buna ziua ma numesc sfeica georgiana sunt casatorita de 2 ani locuim impreuna de 3 ani avem o fetita de 2 ani nici nu stiu cum sa incep nu ma mai inteleg cu sotul meu acum un an fratele lui sa mutat la noi si au inceput problemele in aprilie anul asta am inceput sa imi suspectez sotul k ma inseala cu cumnata pentru k mai mereu erau doar ei 2 acasa iam spui lui mia vb urat a spus k sunt nebuna ma scuipat pt mine a fost un soc deoarece nu a mai facut lucrul asta pana atunci de eu mam certat cu fratele lui si cumnata si au plecat de atunci sotul meu ma jigneste mereu nu imi mai acorda atentie numi mai spune k ma iubeste nu ii mai pasa de mn de curand am fost in vacanta neam tot certat pentru k iam spus sa ii spuna lu cumnata sa nu isi mai lase scaunul pe picioarele mele si mia spus k iar incep k am o problema k sunt geloasa nu stiu ce sa fac il iubesc enorm am o casa un copil cu el nici nu ma asculta knd vorbesc cu el ii spun k ar trebui sa comunicam si mereu vorbim dar fara niciun rezultat ce sa fac unde gresesc va rog sa imi raspundeti nu vreau sa imi pierd familia
Buna ziua,
inteleg ca sunteti suparata pe faptul ca sotul nu comunica cu dvs asa cum va doriti. Cand sunt multe persoane intr-o locuinta, mereu apar discutii. Insa, desi apreciez faptul ca v-ati expus aici supararile, cel mai bun ajutor il puteti primi intr-un cabinet psihologic. Psihologul nu va va da sfaturi, ci va va ajuta sa intelegeti unde gresiti dvs. Daca si sotul isi doreste, puteti urma psihoterapie de cuplu. Multe cupluri ajung in impas datorita unei comunicari defectuoase intre parteneri. Uneori ei gasesc solutii, dar alteori se intampla sa nu le gaseasca, certurile sa continue, iar abia atunci se poate spune ca au nevoie de ajutor din afara relatiei. Mai trebuie doar sa si-l doreasca 🙂 – ambii!
Aici va pot incuraja cel mult, sa lasati indoielile/gelozia si sa aveti mai multa incredere in dvs. Faptul ca sotul petrecea mai mult timp cu cumnata dvs nu reprezinta garantia unei relatii intre cei doi. Nici reactia sotului nu a fost una tocmai potrivita, insa probabil ca a venit pe fondul acuzatiilor dvs., pe care el le considera nefondate – pana la urma nici eu si nici dvs nu putem sti cum au stat lucrurile in realitate.
Dvs aveti nevoie sa va analizati sentimentele, sa va asterneti pe hartie asteptarile pe care le aveti de la aceasta relatie si sa le discutati cu sotul, insa fiind atenta la posibile reprosuri. Problema cu reprosurile e ca de cele mai multe ori, desi fondate sau nefondate, ele ranesc si nu le putem primi cu zambetul pe buze. Faceti in asa fel incat ceea ce va doriti sa primiti din partea sotului sa fie o solicitare si nicidecum un repros.
Daca nici asa nu functioneaza lucrurile, cereti ajutorul unui specialist.
Sanatate!
Buna ziua ! Ma numesc Elena am 29 de ani si va scriu pentru ca sincer am nevoie de parerea unui specialist. Am cunoscut in baiat acum 4 ani totul a fost bine la inceput dar Dupa ne am despartit . Nu ne am Mai vb dar apoi iar ne am cautat.am venit in Anglia cu el . El e demult aici . Si eu Mai fusesem dar acum am venit la el dupa care ne a, despartit am plecat de la el. Timpul a trecut si ne am Mai intalnit.eu mi am dorit as fiu cu el dar din pacate ne certam foarte des .mi a zis ca ma place dar Nu mi a demonstrat nimic . Anul trecut am ramas insarcinata cu el dar Nu a dorit sa pastram copilul. M am simtit foarte Prost ca a trebuit sa fac ce am facut . Au trecut atatea Luni dar eu inca ma Mai gandesc. El mi a zis ca daca osa fac avort o as Mai fiu cu el ? Am zis ca da . Dar Dupa cateva luni ne am certat Nu din vina mea si a incetat as imi Mai vb . Mi a zis ca Nu Mai vrea nimic cu mine . El Nu facea din nimic pt mine eu imi mergeam mereu la el daca ii spuneam sa iesim spunea ca Nu are chef . Dadea vina pe mine ca eu il fac nervos si Nu era asa. O data mi a zis ca sunt o fata prea buna pt el dar Dupa iar se schimba si ma judeca ca Nu sunt asa ca sunt proasta.i am scris si I am zis sa imi spuna motivul pt care Nu imi Mai vb dar ma trateaza cu indiferenta. Si ca sa va Mai spun el consuma foarte des marijuana si cand I am zis de lucrul asta a facut o criza urata si a inceput as ma certe. Fumeaza foarte des si i am scris ca se drogheaza si ca a preferat drogurile in locul copilului care tb sa il facem. Eu cu mama Lui sunt foarte buna prietena I am zis si ei despre sarcina si ce face el dar a zis ca e urat ce face si ca si cu ea vb urat si o critica. ea sta cu el dar ea mi a zis ca el Nu a vrut as vina ca as Nu stie ca fumeaza. El are 36 de ani si mi se pare aiurea ca e asa.i am zis de multe ori sa vorbeasca ce are dar nimic . Stiu ca a suferit in trecut a avut 2 relatiii lungi ca l au parasit fetele si I au luat bani dar asta Nu tb as faca as isi bata joc de mine. Stia bine ca sunt fata buna ca mi a zis de multe ori dar va spun ca se schimba apoi . Mama Lui a spus ca Nu se poate
baga pt ca incepe sa faca urat . I am zis ca daca Nu Mai vrea nimic cu mine as Nu ma Mai caute dar totusi a facut o si m a lasat insarcinata si apoi mi a zis as fac avort . Mi e foarte greu pt ca m a marcat . De aia am zis sa via scriu si sper sa imi raspundeti.
I am scris de multe ori cum ma simteam dar ma ignora. I am zis ca ma doare dar Nu mi a dat atentie . Am plans zile si nopti si inca Mai planng din cauza asta . M a afectat serios relatia cu acest om Mai ales la Nivel psihic dar inca rezist . Am noroc ca de munca si de prieteni care imi sunt alaturi ca altfel as fi in depresie. Inca tin la el dar trebuie sa ma eliberez de acest om pt ca mi a provocat numa I stres .am incercat as fiu alaturi de el Nu m a lasat . Si familia Lui mi a zis ca are nevoie de ajut or dar Nu vrea sa accepte . Vreau sa trec pester dar cred ca am nevoie de ajutor. Ce imi puteti recomanda. Multumesc !
Buna seara Elena si iti multumesc pt intrebari!
Inteleg ca ai suferit si ai trecut prin multe intamplari, alaturi de un barbat pe care inca il iubesti. Ma intrebi ce iti recomand. Avand in vedere ca tu ai facut un avort si cele povestite mai sus, deja manifesti simptomele unei depresii netratate. Intre tine si acel barbat s-a creat o relatie de dependenta, dupa cum singura ai observat. Acel om este o persoana dependenta de substante care-i fac rau – orice dependenta ne face rau. E normal sa te simti afectata, deoarece intre voi s-au derulat niste schimburi emotionale inechitabile: tu mai mult ai oferit, dar de primit….nu prea. Tot ceea ce iti pot recomanda este sa mergi la un psiholog pt a intelege ce te face sa intri intr-o relatie de tip dependent, sa vezi ce poti schimba la tine – pt ca pe ceilalti nu-i putem schimba si sper ca ai inteles asta, observandu-l pe el. Unii ti-ar zice probabil ca „tu te poti schimba singura”, numai ca uneori e f dificil sa intelegem ce se intampla cu noi, atfel incat sa si schimbam ceva. De aceea, un specialist ar putea sa te sprijine sa descoperi cum esti tu construita si modul in care iti alegi partenerii, astfel incat sa stii ce anume ai tu de schimbat si sa nu mai repeti istoria.
Toate cele bune!
Bună seara, ma numesc Elena. Acum 4 ani am cunoscut un băiat, care credeam ca e totul pentru mine. Acum 2 luni el a plecat la munca în Anglia, sa încercăm sa facem ceva pentru noi, doar ca el a ales sa plece din Anglia la o femeie în Cipru. Acum eu simt ca toate astea ma termina, ma simt atât de singura și fără nici un rost în viata. Tot ce credeam s a destrămat într-o clipa, când el a ales sa renunțe la mine, fără nici o explicație.. Ma doare atât de tare sufletul și nu știu cum o sa trec peste toate astea
Buna ziua Elena si iti multumesc pentru intrebari!
Din pacate, ceea ce traiesti, este un fenomen foarte des intalnit si asta deoarece din punct de vedere psihic, adaptarea la schimbarea tarii este una foarte greu de facut si nu toti pot s-o faca. Si nu doar din acest motiv ai ajuns in acest punct: mai sunt factori ca educatia si mediul in care ati crescut/trait, atat tu, cat si fostul partener. Poate fi de vina unul din factorii enumerati, pot fi toti, sau niciunul(poate fi si varsta un factor important, de ex, daca snteti prea tineri, sau dimpotriva, mai maturi, cand apare o teama inconstienta de a nu imbatrani fara „sa va fi trait viata intens”).
Ceea ce e foarte limpede, e faptul ca tu suferi dupa o relatie incheiata. Ai putea sa te privesti cumva din afara persoanei tale, ca si cand ar fi vorba despre altcineva, sa iti observi suferinta si sa analizezi daca e avantajos pt tine sa suferi? Ia o foaie de hartie si scrie ce castigi si ce pierzi plangand dupa un barbat si dupa o relatie care nu mai apar in viata ta in acest moment. Daca ai avea o prietena care a trecut prin ce treci tu, ce i-ai spune?
Trecutul e „trecut”, asa cum ii spune numele si nu mai poate fi schimbat. Asteptarile talecu privire la fosta relatie si la fostul iubit, poate ca au fost nerealiste, sau poate ca ceea ce s-a intamplat nu a tinut de tine, ci de anumite limite/probleme ale fostului. Poate ca tu dai totul in relatii si astfel e de asteptat sa nu mai fie loc pt a primi – asa primesti doar nefericire! Nu stiu ce varsta ai, dar daca ai mai avut relatii de iubire pana acum, analizeaza-ti-le si vezi daca nu cumva tu urmezi un tipar, adica daca nu-s cam la fel fostele iubiri! Daca e asa, iti recomand sa mergi cu incredere la un psihoterapeut, caruia sa-i spui ce ai pe suflet si care sa te ajute sa intelegi de ce tot intri in relatii de acest gen. Daca aceasta relatie este prima in care tu esti parasita (desi sincer, ma indoiesc :)), terapeutul iti va fi alaturi pt a face o analiza asupra a lucrurilor pe care le aduci tu de obicei intr-o relatie, cantitatea in care le aduci (altfel spus: cat te implici si de ce) si asteptarile pe care le ai.
Dupa cum observi, toate recomandarile mele te vizeaza numai pe tine! Pt ca pe ceilalti nu-i putem schimba si pt ca e pierdere de vreme sa ne tot intrebam „de ce a facut asta?”! Numai noi ne putem schimba, asteptarile si atitudinile! Cu siguranta in fosta relatie a avut si ex-ul un rol important ce a dus la situatia de azi, dar noi schimbam numai ce sta in puterea noastra s-o facem. Si a gandi in termeni de „cine a fost de vina?”, nu e benefic nimanui, pt ca nu va face decat sa amplifice emotia nwegativa si suferinta – nu iti va aduce solutii. Ori tu de solutii de vindecare a ranilor ai nevoie.
Viata ta are sens daca tu ii dai un sens! Nimeni din afara nu ii poate da un sens. Nu e realist sa traiesti pt iubit, pt copil, pt parinti…etc! Noi venim pe lume singuri si plecam de aici tot singuri – a zis papa Freud :)! Asta nu inseamna sa fim egoisti in sensul negativ pe care il stie majoritatea oamenilor, ci egoisti pt a putea fi cu adevarat sanatosi, fericiti si sa le putem oferi si celorlalti din fericirea noastra! Altfel, nu e ipocrizie din partea unei mame sa spuna ca ea traieste pt copil, dar nu are grija deloc de sanatatea ei, se imbolnaveste, moare si copilul ramane singur?! Cum ar putea cineva sa se dedice cu suflet unei relatii(de orice fel), inainte de a se ocupa de sine? Ce sa ofere in exterior? Poate da numai ceea ce nu iubeste din ea, pt ca nu s-a ocupat deloc de sine, deci cum va arata ceea ce ofera si cui ii va folosi cu adevarat?
Pe scurt, iti pot spune ca Churchill a avut dreptate „never, never give up!” = niciodata, dar niciodata, sa nu renunti la a fi fericita! Lucrand cu tine, vei putea primi aproape tot ceea ce-ti doresti! Pt ca omul isi poate face si bine, dar si rau! Daca alegi sa te gandesti numai la fosta relatie, iti vei oferi pe tava o portie de ceva toxic – si nimeni nu merita asa ceva!
Mergi la un psihoterapeut, reorganizeaza-ti viata si capul sus! Va veni soare si pe strada ta! Lumea nu se termina cu o relatie.
Daca esti din Bucuresti sau din apropiere (desi am pacienti si din Satu Mare :)), daca iti doresti sa incepi un program psihoterapeutic, la mine ai oricand usa deschisa!
Sanatate si multe imbratisari!
Cristina
Buna seara.Sunt Florin si am o intrebare insa as prefera o adresa de mail. Va multumesc